Pronađite ljubav koju tražite, prvo prolanazeći ljubav u sebi. Naučite odmarati na onom mjestu u sebi koje je vaš pravi dom. Šri Šri Ravi Šankar
Shakespeare u našem i vašem omiljenom komadu ‘San ljetne noći’ preispituje temu ljubavi. On uvijek pogodi pravu temu. Priča se vrti oko toga u koga se zaljubljujemo, što smo spremni riskirati, a sve se događa pod okriljem noći, u šumi, u toplom zagrljaju magičnog ljeta kojeg toliko svi volimo.
Kad smo zaljubljeni, srce nam brže kuca, adrenalin šiba.
Čime smo mi to zaslužili da nas ta osoba, predmet naših želja, doživljava?
Sve je to divno dok traje magija zaljubljenosti, dok su leptirići u trbuhu i dok je slatkoća međusobne privlačnosti toliko jaka da se napetost može rezati u zraku.
Dok se sređujemo jedno za drugoga, mamimo osmijehe, šaljemo ljubavne poruke -„Sve mi je slađe kad si ti tu.”
Kao što je Shakespeare postavio radnju u šumi, tijekom magične ljetne večeri, tako je i osjećaj zaljubljenosti privremen, kratkotrajan i nestvaran.
Dok traje obostrana želja da se što češće viđamo, na najljepši način provedemo vrijeme zajedno, osjećaj je divan.
Kad oboje vole iste stvari, onda je to pravo slavlje: odlasci na izlete u prirodu, na produljene vikende u Istru, slušanje omiljene glazbe, pjevanje skupa, otkrivanje vina koje volimo…
Smijanje…
Višesatni razgovori.
Ako ste imali prilike piti iz tog magičnog vrča zaljubljenosti, onda ste zaista sretni…
Neki tijekom života to iskuse i nekoliko puta. Neki prekasno, kada su već u vezi sa drugima.
Nikada ne znamo kada će nas Kupidova strijela pogoditi i kada ćemo se odlučiti ući u tu magičnu šumu.
Slobodni, rastavljeni ili u braku.
S predumišljajem ili potpuno nesmotreno.
No, iza te tinejdžerske zaljubljenosti kreću pitanja iz stvarnog života. Željela bih da planiramo budućnost zajedno. Ja želim dijete, a ti ne. Što je sa najintimnijim pitanjima dijeljenja financija – jesmo li dovoljno imućni i možemo li drugoj strani pružiti što im treba? Jesmo li spremni za zajednički život?
Milijun pitanja za one koji svjesno ulaze u odnose. I vjerojatno isto toliko strahova, povreda iz prethodnih odnosa koje nosimo u našim mislima, uvjerenjima…
Što znači biti svjestan u partnerskim odnosima?
Evo nekoliko pitanja koja se možemo i trebamo zapitati prije nego što se magija raspline i ostavi nas slomljena srca i raščupane kose, iznenađene da se ponovno susrećemo sami sa sobom.
Koliko smo zaista svjesni sebe i vlastitih potreba kada ulazimo u ljubavne odnose?
Glumimo li da smo netko drugi zbog straha da nećemo biti prihvaćeni i voljeni?
Koliko gazimo sebe da se prilagodimo drugoj osobi na početku, jer želimo, toliko silno želimo, biti voljeni?
Da li skačemo u odnos naglavačke bez da drugoj osobi postavimo prava pitanja?
Jesi li slobodan/ na?
Kakav odnos želiš?
Koji su ti ciljevi u ovom odnosu?
Prizemljeno je odmah shvatiti da ništa od Happily Ever After scene iz Pepeljuge, ako on silno želi djecu, a ti ne, ili ako se ne želi rastati.
Koliko nam vlastite želje otežavaju da realno uvidimo ljubavnu situaciju u kojoj jesmo?
Projekcije tipa: „Ma, on će se sigurno odlučiti biti sa mnom”, iako je rekao od početka da ne želi vezu, da nije u dobroj financijskoj situaciji ili da želi biti sam.
Kao serijalni monogamist, a znam da nas ima takvih još, moje najveće učenje dolazi upravo kroz osvještavanje sebe i voljenje sebe u odnosima.
Da bismo ostvarili dobru vezu, moramo prvo sebe naučiti voljeti.
Ponekad se zaludimo tim osjećajem uzbuđenosti koji donosi novi, zanimljivi ljubavni odnos. I želimo još. Bolje, više, jače. Pomislimo na trenutak da je ta osoba centar svijeta, često upravo zato jer se on/ona tako postavi. Ja sam najbolji/najbolja, izvanserijski fenomen.
Često takvi ljudi traže potvrdu i zapravo se hrane našom pažnjom.
Tu treba biti oprezan sa vezanjima uz narcisoidne ličnosti. Neke od red flags su: često nas zaluđuju počevši sa love bombingom, pa to kasnije prelazi u gaslighting kada nas uvjeravaju da su naša mišljenja i osjećaji previše, da se radi o pomahnitalim hormonima ili da trebamo potražiti psihološku pomoć.
Iako smo prije koji tjedan njima svesrdno davali podršku kad su se raspadali na komadiće, plačući, kad mi pokažemo tu osjetljivu stranu i zatražimo slamku za izlaz iz emotivne močvare, dočeka nas visoko postavljeni zid sa osudama.
Kako zaista voljeti sebe?
O tome sam pisala u knjizi My 8 Year Journey to Self Love on Bali, kako nam dnevne navike jutarnjih rituala, cjelovite prehrane, afirmacija, plesa, umjetnosti, prevladavanje straha, pomažu da osnažimo odnos sa sobom i sebe bolje upoznamo i tako se lakše nosimo sa odnosima poput suovisnosti, nasiljem, narcisizmom.
Treba izgraditi odnos u kojemu nećemo drugoj osobi predati svu moć nad našim željama, ispunjavanju potreba, jer se tada osjećamo nemoćni.
Treba se zapitati da li se nakon viđanja sa tom osobom osjećamo bolje ili lošije nego kad smo sami sa sobom?
Osjećamo li se iscrpljeno ili napunjeno energijom?
Često se ti procesi odvijaju u podsvijesti, pa na površini mislimo da se odlično zabavljamo jer imamo ispunjeno vrijeme interesantnim aktivnostima sa osobom koja nam se sviđa, a poslije takvih druženja nam je potreban odmor. Psihički i fizički.
Naše tijelo uvijek zna odgovor, makar nas mozak može odvesti na krivi put.
Kako si pomoći?
Treba zadržati ili izgraditi dnevne rituale kako bi bili što povezaniji sami sa sobom i kako bi se svako malo mogli vratiti u energiju sebe i ispitati kako smo, jesu li naše potrebe ispunjene, da li se u vezi udaljujemo od sebe ili nas ta veza gradi…
Također, treba postaviti granice – što nas smeta, što ne želimo trpiti, što je nedozvoljivo ponašanje…
Bijes će nam često reći kada su pređene naše granice, ako ne možemo drugačije procijeniti.
Odgovore nije jednostavno pronaći. No važno je stalno se preispitivati. Ako ste većinu vremena u tom odnosu nesretni, onda to nije dobar odnos za vas. Ako nemate zajedničkog cilja, onda čemu zaista davati svoju neprocjenjivu energiju odnosu koji nikuda ne vodi. Ponekad je zaista potrebno slomiti vlastito srce da spasimo dušu.
Dubokog sam uvjerenja da za ljubav nikad nije prekasno i da svako od nas dobije čak nekoliko drugih prilika za sreću u životu, no na nama je odgovornost da procijenimo i da nastavljamo procjenjivati može li se taj san ljetne noći pretočiti u stabilnost dugotrajne veze.
Ovaj članak izvorno je objavljen u Refresh Your Life Magazine https://ryl.rs.
Prijavite se na newsletter ispod da primate upute, članke i informacije o radionicama i ostvarite popuste na pojedinačne tretmane.